Юмор

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(из сети)

 

 

МЫСЛИ

 

К тому, кто умеет ждать, все приходит вовремя.

 

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.

 

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у нее дела на другой стороне улицы.

 

Национализм – это когда одна часть полена называет другую чуркой.

 

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

 

В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 

Мнения супругов могут не совпадать, что всегда и происходит.

 

Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

 

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

 

Если человек знает, чего он хочет,

Значит, он или много знает, или мало хочет.

 

Все должно быть не так, как нам хочется, но так, как должно быть.

 

Женщина не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

 

Обходя лежащие грабли, ты теряешь драгоценный опыт!

 

Мысли женщины: «Что бы такое съесть, чтобы похудеть?»

 

Аксиома: легче преодолеть расстояние между людьми, если идти навстречу друг другу.

 

Если человек говорит, что он вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.

 

Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов: «Думали решить послать сходить купить выпить».

 

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

 

Ни в чем не проявляется так характер человека, как в том, что он находит смешным.

 

Наносите пользу и причиняйте добро!

 

Ближний – это тот, кого нам предписано любить как самого себя и который делает все, чтобы заставить нас ослушаться.

 

Если вам дали хорошее образование, это не значит, что вы его получили.

 

День прожит не зря – не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра…

 

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

 

Каким бы плохим здоровье ни было, его хватает на всю жизнь!

 

Скучная реальность порождает виртуальность.

 

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе – от незнания чужих.

 

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу. Ему предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой». До сих пор мучается...

 

Попробуйте объяснить иностранцу фразу - "Руки не доходят посмотреть"!?

 

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а Белорусия - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

 

Все можно объяснить. Но не всем.

 

У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечего Надеть.

 

Не можешь поверить в существование того, чего не видел своими глазами? А свой мозг ты своими глазами видел?

 

Лень – это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

 

Счастливый брак – это мирное сосуществование двух нервных систем.

 

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

 

В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Контакте», а в «Википедии».

 

 - Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 

- Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

 

- Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

 

- Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

 

 

Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой – и вас не понимают.  (М.Жванецкий)

 

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.  (М.Жванецкий)

 

Как жаль, что вы наконец-то уходите…(М.Жванецкий)

 

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. (М.Жванецкий)

 

АНЕКДОТЫ

 

 

Языковый «взрыв» для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

 

 

- Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь.

 

 

В Одессе:

- Посоветуйте, который час?..

 

 

- Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

 

 

Подходит младший сын к царю и говорит:

- Папа, можно, я дом построю, дерево посажу, сына выращу?

- Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.

 

 

Урок русского языка в одесской школе. Учитель :

- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень – «лучшее», превосходная степень – «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится, - «чтоб я так жил!» понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

- Хужее.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну и последняя степень?

- Чтоб вы так жили!

 

 

- Не пора ли тебе заняться делом, сынок?

- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.

- Нет, сынок! Дело – это не то, что ты думаешь, дело – это то, что ты делаешь.

 

 

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра – и уже видишь только себя…

 

 

Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?

- Да, устаю быстро.

 

 

Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.

- Чем вы заняты?

Солдат с иронией отвечает:

- Думаю, как соединить время и пространство.

- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

 

 

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и спрашивает:

- Я замерз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

 

 

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:

- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

Первый:

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!!

 

 

- Как вы думаете, женщинам можно верить?

- Конечно! Пусть верят!

 

 

Жена говорит мужу:

- Милый, ты меня любишь?

- Конечно, дорогая.

- А как?

- Как ни странно

 

 

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?

- Да, внучек, правда.

- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

 

 

- Штирлиц, вы, часом, не еврей? – спросил Мюллер.

- Ну да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?»

 

 

– Если все так хорошо, то почему все так плохо?

– Тут действует диалектический закон единства противоположностей.

 

 

Учительница в школе говорит:

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает…